總是擔心焦慮孩子？別讓父母的愛成為傷害！三個步驟學會對孩子放手，找回親子關係的喜悅

朋友的孩子，跟我家女兒差不多大，都是國小四、五年級生。

她很煩惱兒子一直都是班上前三名，這次期末考竟然掉到五名外，很擔心兒子學習出狀況，未來考不上好學校。

「下一次還是這樣怎麼辦？他什麼事都要我提醒，會不會到長大還是這樣？總不能一輩子都靠我顧前顧後吧？」

我噗哧一笑，「沒有喔，我要我女兒自己想辦法念書，結果越考越爛，還被老師處罰，看來她的方法不太管用！」

朋友不可思議的看著我「你怎麼可以忍耐？你不擔心她以後人生嗎？」

我認真想了一下，搖搖頭「我沒有忍耐啊，我請她再去想辦法，然後告訴我下一次可以怎麼做，人生是她的，她想怎麼過，現在就要怎麼活啊！」

朋友對於我的「放任」感到瞠目結舌，相當不解。

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▋別讓父母的愛成為傷害

念哪所學校、跟誰交朋友、出社會後做什麼工作、幾歲要結婚、多久要生小孩、生幾個小孩….我爸媽都有很多意見，要我照著走。 

為了管控我的人生，我的爸媽甚至打聽那些人是我的好朋友，打電話去對方家中問我的交友和學習狀況。 

因為總是被擔心、總是感覺到父母的焦慮，永遠都無法取悅父母，達到父母的要求，我一直覺得自己不夠好，不配得到愛。

最後，我選擇逃避父母，在每一次的叛逆裡得到救贖的快感。 

這幾年，我不斷跟自己對話、跟當年的自己和解。我告訴自己，父母是愛我的，只是她們不知道怎麼表達關心，才會讓過度的擔心和焦慮，勒死了我們的親子感情。 

成為爸媽後，我告訴自己，別讓我的愛成為孩子的傷害，要懂得對孩子放手，讓孩子擁有自己的人生。

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▋三個步驟學會對孩子放手

父母要學會對孩子放手，但又怕貿然放手讓孩子頓失所依，可以透過這三步驟來循序漸進： 

①   建立對自身能力的了解： 

首先，孩子須學會「認識自己的能力→增強自己的能力→接納自己的能力」

如果希望達到某一個目標，卻苦苦未能完成，父母可以先帶著孩子一起了解目前具備的能力到底有多少？哪裡還欠缺，可以怎麼補強？最後接納自己的能力，為自己努力的進步累積喝采。

例如，孩子期末考考不好，父母可以請孩子評估，哪些科目掌握得比較好？哪些是不熟或理解錯誤的？ 

接下來，針對前一次的努力目標，擬定下一次的學習計劃，掌握好的科目如何精進學習？不足的科目要如何補充加強？

最後，用正向觀點複盤成果，為自己的進步喝采，接納自己的努力成果。

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再來，孩子須學會「拆解任務讓任務變簡單、適時求助請貴人幫忙、懂得放棄變輕鬆」 

面對想要完成的期望或是野心，父母可以和孩子一起討論，如何把繁雜的大任務，拆解成5到7個容易執行的小任務？卡關的時候可以請誰或使用那些工具來幫忙？如果盡力了成果仍不佳，或發現真的沒有熱情，應懂得放棄讓自己變輕鬆。

例如，希望下次月考數學可以進步20分，可以將任務拆解為每周3次練習寫1頁測驗卷、每次20分鐘；如果不會的時候，立刻請教老師或同學，甚至上網看說明影片幫助理解。 

如果盡了全力，數學依然無法進步20分，也可以懂得放棄，調整未來努力比例，例如將目標調整為進步5分就好，達標更輕鬆，也更有成就感。 

每個焦慮不安的父母，都有一個害怕承擔責任、對自我表現自卑怯懦的孩子。 

父母越是說「我是因為愛你才擔心你，如果我不在你怎麼辦？」孩子越會加深「我果然不夠好，不能讓父母信賴」的根深蒂固信仰。

如果父母可以陪孩子一起用樂觀看法重新檢視情況，把壓力從「會造成傷害的威脅」轉化為「幫助成長的挑戰」，面對努力過程和結果的心態就會大不相同。

例如一樣是準備月考，如果壓力是「會造成傷害的威脅」，孩子會覺得「如果我數學沒有進步20分，爸媽一定對我很失望，我會失去爸媽的愛」，

如果壓力是「幫助成長的挑戰」，孩子會興奮「哇！以前都沒有努力準備過，這次爸媽跟我一起評估能力、也拆解任務和方法了，讓我們一起看看會進步多少吧？真的好讓人期待成果耶！」

▋讓父母的愛只是愛 找回親子關係的喜悅

我們和孩子的關係，從孩子出生後，就是兩個獨立的個體了，彼此都有自己的難題要面對、人生要去過。

我希望，父母的愛，就僅僅是愛，而不是讓這份愛因為過度擔心和焦慮，成了炙人的傷害。

陪孩子走一段，然後適時學會對孩子放手，才能找回親子關係的喜悅，我們羽翼保護下的孩子，也才能真正展翅飛翔。

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