孩子，我好想懂你！ 如何與孩子進行有效的溝通？

「這孩子很幼稚，都快上國中了，問他話也講不清楚，有時候還愛說些反話！」，一位母親帶著就讀小六的男孩，在一次課程間的空檔，前來找我諮詢。

看得出來，男孩是被硬拉來的，臉上掛著不悅的神情。我先問母親怎麼了，母親告訴我，本來男孩跟她頗為親近，無話不談；自從上了五年級起，越來越不願意開口說話。而有些時候，母子之間出現一些爭執，看得出來孩子臉色凝重，但怎麼問，孩子就是不願意表達自己的想法。

有一次，學校通知家長，男孩在學校裡偷改考卷上的答案，再向老師要分數。母親對於男孩不誠實的行為感到難以接受，努力克制住怒氣，詢問孩子為什麼這麼做，但男孩就是不說，只是板著一張臉。

「類似的情況越來越多，我真的很想知道他到底是怎麼想的！」母親無力地說。我給予母親一些同理的回應，並且問：「如果妳可以知道他怎麼想，對妳有什麼幫助？」，「我想，我會比較安心。至少，心裡有個方向，知道該怎麼做。」我點點頭。

我知道，許多家長試圖搞懂孩子的想法，常是要讓自己感到放心而已。

【說出來就是很奇怪！】

我接著與孩子聊聊，我問孩子：「媽媽剛才說的狀況，你有聽見吧！你有什麼感覺或想法呢？」，「我就是不想跟她說！」孩子回答得很直接：「我若跟她說，她會看起來很擔心，然後要生氣了。」，「原來你是在意媽媽的感受呀！那麼，你不說，媽媽會有什麼反應呢？」

「她就會繼續問啊！一直問、一直問，越問越生氣，我就更不想講了！」，「謝謝你願意告訴我這些。」我試著肯定男孩「願意多說一點」的行為，繼續問道：「那麼，如果媽媽不要一直問，也不要擔心或生氣，你願意跟她多說一點你的想法嗎？」，男孩搖搖頭：「不要！」。

「喔！怎麼說呢？」我持續帶著好奇。男孩停頓了很久，然後說：「不知道 …… 」我想著幾種可能性，讓孩子選擇：「會不會，你擔心你說了會被批評或責罵？」，「還是，你覺得你長大了，沒必要什麼事都需要交代清楚？」，「還是 ….. 」。

孩子認真思索了一陣子，眉頭都皺了起來：「就是 …… 我也不知道怎麼說，反正，說出來就是很奇怪呀！」，我邀請孩子多說一點這種「奇怪」的感覺，但孩子重複地說著：「就是很奇怪嘛 …… 」。

【不是不想講，而是不知道怎麼講】

我試著貼近孩子的內在：「會不會，你知道你有種感覺或想法，但卻不知道怎麼說清楚？你也覺得很傷腦筋？」，孩子嘆了一口氣，說：「應該就是這樣吧！」，「所以，這個時候，如果我再繼續問下去，你就會更不想講了，因為你也不知道怎麼講。」男孩用力地點點頭。

「那麼，媽媽在問你時，你也有這種感覺嗎？很多時候，你不是不想講，而是不知道怎麼講，所以乾脆不講。但不講好像又會被念，那麼就講個反話算了，甚至，就對媽媽生氣起來了！」孩子再度點點頭，我也再度肯定孩子表達的意願。

我轉頭對著憂心的母親，詢問母親從中聽到了什麼訊息，母親說：「原來，孩子不是不願意說，而是不知道怎麼清楚表達呀！。」

【孩子正在練習統整自己的情感與思緒】

我點點頭，告訴母親，這個現象在步入青少年階段的孩子身上會越明顯。青少年敏感又相當在意他人的看法，常會複雜化對一件事情的感覺或想法，同時伴隨著許多焦慮、不安與煩躁的情緒。在此同時，孩子也在練習統整自己內在的情感與思緒，相當需要大人給予他們空間。

我邀請母親：「可不可以試著允許孩子，現階段就是會難以說清楚自己內在的想法或感覺。他不說，不是不願意說，而是不知道怎麼說。他說反話，不是故意要唱反調，而是在表達對大人一直詢問的抗議。 」

「這樣我比較能懂了！原來我要給他多點空間，而不是一直追問。我會盡量提醒自己這麼做，不過，我也很擔心自己因為心急就破功了 …… 」，我點點頭，表達我的理解。

我轉頭再度看向男孩：「你聽到媽媽說了吧！你是否也可以允許媽媽在努力學習如何與你相處的同時，有時候也會忍不住就焦慮或生氣起來了？特別是在一些時間緊迫的時刻 …… 」，男孩說：「嗯！我盡量 …… 」我笑著回應道：「好！我也看到你的努力了。」

【允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間】

許多家長對於孩子的矛盾、反覆無常或摸不著頭緒的行為表現感到苦惱。這苦惱來自於「不知道孩子內心究竟在想什麼」，於是，挖空心思去理解孩子，但卻不得其門而入。

事實上，就算了解了孩子的想法，也不一定能改變孩子的行為，但終究能在心裡圖個安定感。 在我多年陪伴青少年成長的經驗中，青少年孩子常處於一種矛盾狀態——明明有著某種想法或感受，但就是說不清楚；明明知道要好好表達，但就是不想講出來。

這可能來自於童年時期的表達常受到大人批評或否定的負面經驗，或者內心想要展現自己成熟獨立乃至於有些孤傲的心態。特別的是，對於向大人表達，孩子心裡常會升起一種微妙的「尷尬感」——摻雜著羞愧、丟臉與焦慮。

於是他們常說：「要講出來好『奇怪』喔！」，當父母面對青少年孩子「想表達卻又說不清楚」的矛盾時，最好的做法，就是允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間。

父母可以對孩子說：「我很想知道你的想法，可以等到你準備好的時候，再告訴我。如果你願意與我分享的話，你要多說一點，或少說一點，都是可以的。」，而當孩子願意表達，哪怕只是一點點模糊籠統的描述，都應該給予肯定：「謝謝你願意告訴我。」

或者，帶著好奇繼續探究：「我很想知道，你還有什麼感覺或想法呢？」，如果孩子努力表達卻仍然說不清楚，或者已經面露不耐了，父母則該趕快踩煞車：「我知道要說清楚可能不容易，那麼，就等你還有想到什麼時，再歡迎與我分享吧！」

事實上，親子之間的互動相處，從來不是理所當然的，而是需要不斷學習。尤其，當孩子經歷不同生命歷程的轉折時——特別是青少年時期，不論內在或外在，都會有極大的轉變，大人常需要去適應或調整與孩子互動的方式與步調，孩子自己也得學習如何與這些轉變所帶來的焦慮不安共處。

親子之間，若能看見彼此都有著努力調整自己與試圖理解對方的用心時，雙方便是走在同一條道路上，朝著同一個方向前進。 過了這一關，親子關係更親近，也更能自在相處了。

（本文原刊登於台北市政府衛生局社區心理衛生中心網站，修改於2021年5月31日）