小心情場高手!慣性劈腿者心理與人格特質有哪些?該如何看待及面對出軌

2023-09-07 17:13

當愛情有了第三者,是誰都不想遇到的事情,但是當另一半劈腿出軌了?我們都想知道是一時意亂情迷被第三者的甜言蜜語沖昏頭而劈腿?還是男朋友或女朋友的性格使然,他們本來就是慣性劈腿的情場高手?就讓我們來探討在情場裡愉悅遊走的他們『劈腿動機』是什麼?為什麼要出軌?這都是我們在面臨外遇這件事發生時,最想要搞清楚與想釐清的!一再劈腿的他們究竟有什麼樣的人格特質造就今日外遇的發生,又何謂劈腿者心理以及受傷的我們該如何看待及面對這段感情?文末有相關劈腿心理學與戀愛相關書籍推薦,將此篇文章收藏幫你打造戀愛好體質。

劈腿心理學「從人格特質看劈腿心理」

現代社會的生活節奏日日增快,每天接受的資訊來不及讀取吸收,就又不間斷的冒出更多更新的話題資訊,我們刷著不斷推播訊息的手機,觀看充滿遊走尺度邊緣的腥羶色影片,在這種資訊爆炸的時代,對於感情經營方式,是不是逐漸的走向速食化?而生處於愛情裡的我們卻渾然不知,只想求新求變追求刺激帶來的新鮮感,容易對感情喪失忠誠度的人,他們的人格特質是不是會影響對愛情的專一?如果我們先在交往之前就先了解他們的人格特質,是不是就可以避免自己遇上不對的人,進而讓自己的感情路更順遂美好呢!

劈腿心理學❶ 容易劈腿的特質「好大喜功型」 

劈腿徵兆是凡事追求勝利的好強心態:

這類型的人大多數往往都具備姣好俊美的外表,本身非常有魅力有手腕,人際關係非常廣闊很善於交際應酬,時常輕易脫口說出『我一定讓你幸福』或是『放心~我養你』,但都只是空口白話沒有實際付諸行動,又對於他人的稱讚過度執著,常將好處攬往自己身上,喜歡獲得他人的肯定來滿足自我,凡事追求功勞的一種心態表現,只要他人崇拜或讚揚自己,對於有利於自己的社會地位發展,會積極的阿諛奉承想要得到利益,過度追求權力名利而犧牲情感,將愛情當籌碼把伴侶當成工具人,當伴侶沒有利用價值了,便一腳踢開出軌劈腿,另尋能增添自我形象價值的新對象。

劈腿心理學❷ 容易劈腿的特質「唯我獨大型」

劈腿徵兆是世界繞著我轉常以自我為中心:

凡事以『自我為中心』將自己放的很大,以自己為主不太在意他人情緒感受,事情常以目的性導向,時常強調自己的情緒心情,但並不是想要得到他人關懷,而是想要握住任何事情的『主導權』,好凸顯自身的價值來強調本身的優越感,覺得自己都比其他人聰明更見多識廣,而不檢視自己的缺點又愛挑他人的短處,常常把『聽我的就對了!』掛在嘴邊『其他人的判斷都不及他』的行事風格,但這也容易讓他人感受到相處上的壓力,也不好意思去反駁,只好事事遷就於他,造成凡事以他為中心的現像,在面臨感情問題時就會強迫伴侶接受他的想法,遇上了喜歡講好聽話善於諂媚的對象時,很容易暈船把對方當真愛,而這樣特質的人理所當然的認為他之所以會劈腿都是我們害得,因為我們帶來的問題才造成他對愛情的不忠。

劈腿心理學❸ 容易劈腿的特質「逃避責任型」

劈腿徵兆是事事逃避無責任感:

遇到困難的問題都習慣性選擇逃避,有時是基於對未來的不安全感使然,在發生事情的第一時間當下都無法一肩擔起,往往都是意識到責任終要落在自己身上了,才趕快找理由推託閃躲,這樣的習慣逃避無法對任何事負起責任,當然對愛情會容易沒有忠誠度,當還有愛情的時候就強調『情侶是一體』或是『夫妻一體』的共同體須擔負責任概念,要伴侶共同負擔責任,但往往都是甩鍋把問題丟給伴侶解決,自己只管輕鬆享樂,當生活出現條件更好的對象時,很容易被他們外在帶來的優渥條件所吸引,而出軌跟淺在的第三者跑了,因為第三者可以給予更好的生活條件,讓他們躲在安全的羽翼下繼續逃避責任。

劈腿心理學❹ 容易劈腿的特質「自卑依附型」

劈腿徵兆是無法獨自判斷容易缺乏自信:

自卑依附型人的特質很容易會被有『高度社會地位』的人吸引,並不是喜歡權利金錢的那種,是擁有高度社會地位的人,他們具備擅長引導做事果斷的行事特質,這些都是自卑依附型所欠缺的,所以只好從他人喜愛自己當中得到『自我肯定』,遇到能給予建議的對象時會想要依賴對方,當有問題出現時,往往都沒有辦法自我評斷,無法自己做出決策,需要拉著他人幫忙協助並告知正確答案,尤其是當有才華有成就的人給予建議或伸出援手時,依附型特質的人會覺得他們如同救世主一般是來解救自己的,這種依賴錯覺讓他們誤以為這就是愛情,並想要從他們身上找到肯定認同,所以當有人稍微釋出善意投其所好的話,會讓他們誤以為找到真愛而深陷其中出軌劈腿了。


劈腿心理學❺ 容易劈腿的特質「缺乏愛追求被愛型」

劈腿徵兆是孤單寂寞需要人陪,關心全盤接收誤以為是愛情:

這類型的人很多都受原生家庭的影響,在成長階段沒有得到父母與手足的關愛,過度的『渴望愛』而投射在愛情裡,一直在尋求有人可以愛他,迫切需要被記得被期待與被需要,這類追求被愛型的人容易『缺乏情緒穩定度』,時常被心情左右影響情緒起伏,時而開心時而憂鬱,容易陷入寂寞孤單感,好像全世界只剩下自己,想要戀愛時最愛找尋可以時常陪伴並安撫自己的對象,尤其出現具有『照顧類型』特質的人時,伴侶就會被擁有這種特質的淺在第三者所吸引而出軌劈腿了!他們就像路邊的小狗狗和小貓咪一樣,被動的等待著有人可以照顧他們,給他們溫暖的寵愛,寂寞的人容易追求寂寞的陪伴方式,而意亂情迷走上劈腿歧途。

劈腿心理學❻ 容易劈腿的特質「雙重標準沒有道德觀型」

劈腿徵兆是欠缺同理心事事愛批判:

看待所有事物都不會設身處地為人著想,常常搞不清楚事件原委就一昧批評與自己不同理念的對方,怪罪他人是他們最常使用逃避責任的伎倆,處理事情常常出現雙重標準,當有問題需要溝通討論時,時常顧左右而言他反駁事實,不願意正面回答問題,而當要他們論述時又時常說不出建設性的話,老是扯東扯西隨便敷衍帶過,他們的口頭禪一定是『如果是我的話…我就怎麼做…』『你想太多了!這又沒什麼』來逃避,很擅長舌燦蓮花甜言蜜語畫大餅說得一口好未來,如果與這樣的對象交往千萬要小心,因為從來不會自我反省檢討,欠缺對事物的包容力,當然道德觀就會薄弱,雙重標準沒有道德觀類型的人最喜歡倡導『愛情與身體是分開』的可以靈肉分離,說不定交往中的伴侶可能還有其他備胎,而自己只是當中的一位,更棘手的是還踏入第三者陷阱還渾然不自知。

劈腿心理學❼ 容易劈腿的特質「控制狂情緒勒索型」

劈腿徵兆是凡事他說了算,不聽命令就要你好看:

遇上這一類的人,有意識到他是這樣的超級控制狂類型,就要趕快找到機會閃人,這類型的人最有可能成為『恐怖情人』,總是一相情願的以『我這麼做是為你好』如果不依他處理事情的方式,不照他所安排的方式行動,他就大發雷霆『情緒勒索』,說不定還會以暴力相向,這類型的人其實他們的內心『極度缺乏安全感』,所以只能用『控制』來強化那份安心感,用發脾氣的方式表現掌控欲,好讓你聽命於他,當有好感的對象出現時,就會將對象當成獵物一般,享受著不止單一對象的狩獵式戀愛,讓大家只能乖乖的按照他所定義的規矩模式,如果長期在這種有毒關係相處,會產生『煤氣燈效應』習慣控制狂的打壓辱罵,當被害者被貶低或暴力對待時反而會檢討是自己犯的錯誤,而陷入憂鬱無助的地獄,控制狂情緒勒索型人的特質最喜歡尋求『順從聽話』的對象。

劈腿心理學❽ 容易劈腿的特質「見異思遷喜新厭舊型」

劈腿徵兆是凡事喜愛追求刺激與新鮮感:

我們會嚮往愛情想要談戀愛,是因為在戀愛裡可以帶來愉悅的心靈感受,尤其每對戀人在回憶交往經歷時,最美好最幸福的片段很多都是在曖昧時期所寫下的,那時候雙方還沒有確定關係,或者關係才剛剛萌芽,這讓人感受到興奮與期待,是不是每天都想要見到伴侶的『心癢癢』感受,這就是大腦分泌了『苯乙基胺』的腦內激素與『多巴胺』帶給身體陶醉感,而那些見異思遷見一個愛一個,對愛情沒有忠誠度的渣渣們,他們會劈腿偷吃,就是追求那種刺激中樞神經帶來的滿足快感,他們大多喜歡在生活中尋找新鮮刺激,喜歡沈浸在五光十色的生活裡,糜爛放蕩不羈變成他們的生活哲學,當生活失去了這種感受就像吸毒上癮者一樣,無法戒斷那種心癢難耐的亢奮快感,所以一再的在偷吃產生出的新鮮感,出軌的愧疚感中不斷惡性循環,想要杜絕這種現象,只有離開他們才是最好的解藥,千萬不要有『自己是最特別』他會為我洗心革面,他會為了你靠岸的美好幻想。

劈腿或被劈腿,該如何看待及面對?
面對親愛的另一半劈腿出軌了,第一時間我們感到憤怒與傷心,但還是需要好好的整理情緒冷靜下來沈著思考,為什麼這段感情會發展到這樣的局面,先不要落入自我懷疑與自我檢討的迴圈,愛情裡在一般人的觀念中往往覺得劈腿的人是加害者,被劈腿的人是受害者,事實上愛情裡沒有誰對誰錯,誰輸誰贏的這種觀念,先釐清立場決定方向,想要將這段感情趕快畫上句點分手結束?還是要不計前嫌既往不咎?好好的將這段情感重新開關機,才能重新建造改變自己的生活。

劈腿者如何挽救即將失去的感情?

如果自己是劈腿者,想要放下過去的錯誤與正宮重修舊好,就要有誓死捍衛你們感情的決心,需要用更多的耐心與陪伴去化解當初劈腿帶來的傷害,因為當一段感情有了裂縫,信任感是無法再修復宛好如初的,哪怕是一點的風吹草動都會傷害著被劈腿者的心,那是一種永無止盡的痛苦,可能還會造成日後他們對感情的不安全感,容易疑神疑鬼害怕再次失去,想要繼續戀情或婚姻,最好的建議是找專業的兩性咨詢師做諮商,才能找到問題癥解點去化解療傷,讓你們的感情走回正軌繼續加溫。

面對被劈腿後要設立感情的停損點

雖然要離開一段感情會令人難過與傷心,但是這段感情已經走到終點,再繼續交往下去只是互相折磨或傷害自己,要懂得設立停損並立下要離開的時間點,才不會一直陷入絕望痛苦裡,在面臨感情出軌難題時,我們會產生一種不甘心的念想,覺得付出太多的心力與青春,捨不得離開變質的感情,並想要翻盤想要得到更多,選擇繼續委屈自己在這段感情裡,進而用『報復性心態』來宣洩對現在的關係所感到的不滿足與出乎心裡原本的期待,而這時如果剛好出現一個符合可以滿足需求的人出現,就會去依附第三者,向第三者尋求依賴幫助,而變成兩敗俱傷互相傷害,你劈腿那我也要出軌的惡性競爭,到頭來還是傷害了自己。

只有靠自己去覺察思考『自己的人生需要自己掌握』不要過度在意別人對自己的觀感,害怕愛情長跑多年現今落得孤單一人,或是害怕改變『錯』的現狀,繼續任由壞人擺佈糟蹋自己,當做了決定就好好的往前看,將篇章翻過了展開新的生活好好的對待自己,人生有更多更有意義的事等待你去發掘感受。

劈腿心理學相關書籍推薦「關係結束後,成為更好的自己」
一段關係結束後,感情上有了創傷,自尊受到傷害,自我價值感降低,內心是否不斷地糾結到底出了什麼問題?有沒有迅速擺脫悲傷和和孤獨的方法?何時才是開始下一段感情的好時機?

『薩提爾專文推薦』本書除了給情感關係受挫的人們心靈上的安慰,更有一針見血的分析,幫助人們走過最困惑、最痛苦的分手過程,從破裂的關係中走出來,直到獲得新生的19個重建步驟,每個步驟針對心理情緒頗析內在原因和意義,提供切實可行的應對方法。

『布魯斯.費雪博士』的十九個重建步驟是經過驗證的實用方法,這個有效的架構組成了金字重建能幫助你處理情緒、健康地放下已終結的關係,接受現實接納自我,讓未來的感情路走得輕鬆些!

作者介紹

布魯斯.費雪 Bruce Fisher

教育博士,美國婚姻與家庭治療學會(AAMFT)會員,他於一九七四年開發出離婚後心理重建模式,迄今仍是全球最受歡迎的離婚調適課程。布魯斯運用「重建」模式在全世界訓練了數千位治療師,是極受歡迎的離婚治療師、作家和教師,他的「費雪離婚調適量表」(Fisher Divorce Adjustment Scale)已廣受國際認定。

伯特.艾伯提 Robert E. Alberti

理學家、婚姻與家庭治療師,為美國心理協會(APA)終身會員、美國婚姻與家庭治療學會(AAMFT)會員、美國諮商學會(ACA)會員。有八本著作,包括暢銷百萬冊的《自信的力量》《Your Perfect Right》,參與編輯的心理類書籍超過百本,被讚譽為心理自助書籍的「黃金標準」(gold standard)。

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撰文編輯 魏氏小夫妻 |魏氏小夫妻帶你吃喝玩樂找到真愛

圖片來源:UNSPLASH|魏氏小夫妻製作

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