討厭男人？異性緣差？心理師問：妳對男人的偏見來自誰？

為什麼我這麼討厭男人？

思蒨想知道自己為什麼不能像其他女孩子一樣，對男生表面上的小缺點一笑置之，讓自己異性緣更好一點，她抱著姑且一試的心態來晤談室找心理師聊聊，她很直接地問「為什麼我這麼討厭男人？」被問到的心理師我一開始也是毫無頭緒，需要了解更多她的故事。

她提到最近一次接觸陌生異性的經驗，是參加具聯誼性質的戶外旅遊活動，當她在逛當地商店時，男人看似熱心地靠近她，「妳為什麼要買這個呀？在這裡買一定會被坑的呀！巴啦巴啦…」對方顯然想找話題跟她建立關係，但思蒨聽了直想翻白眼，無法給對方好臉色，心想著「我買東西關你什麼事？我最討厭別人對我指手畫腳了…」

雖然她心裡很清楚對方只是想交朋友沒有惡意，而自己來參加聯誼活動也是為了多認識人，但她就是沒辦法自然地和眼前主動示好的男生多聊幾句。事後想想，思蒨也知道那些對自己獻殷勤的人，也許攀談的技巧不夠高明，但都是對自己有好感的人，是應該給機會彼此認識一下，但她總是習慣在心裡默默審視對方，深怕看漏了對方隱藏的缺點，導致她和別人互動時都掛著冰塊臉，把對方原有的一點欽慕都嚇跑了。

透過主要照顧者認識世界

人對某事物的強烈負面情緒，除了出自本身的創傷經驗，也可能從觀察重要他人的經驗而來。我們從嬰兒時期起，就是透過和主要照顧者的互動來認識這個世界，即便長大了，小時候建立起來的主觀經驗仍舊對潛意識有影響力。

這種自小累積的內在情緒經驗和一般所指的觀察習得經驗不同，常常隱藏在我們不自覺的習慣裡，難以察覺卻又根深蒂固，追究起來時連自己想不起具體的原因。思蒨對男性的慣性負面態度就是來自於此。

思蒨從來沒想過自己對男人的態度源自家庭，因為她對父親完全沒有印象，大一點之後才聽外婆說媽媽生下思蒨不久，父親就外遇和別人走了，從外婆嘴裡媽媽就是年輕無知才會被巧言令色的父親欺騙感情，而外公年輕時也是和外面的女人牽扯不清。

思蒨一直跟媽媽住在外婆家，去年才搬出來自己住，印象裡媽媽沒什麼其他朋友，下班後就和外婆及獨身的小阿姨一起宅在家裡，後來連大阿姨也離婚回家住了，仔細分析起來，思蒨自小生活在一群被男人辜負的女人堆裡，莫怪她心裡對男人總是戒備著，對能言善道或對自己熱情追求的男性更是抱著不自覺得敵意。

找出妳繼承的二手資料，加以檢視

仔細回想，你現在對於人的觀點，那些你特別喜歡或討厭的類型中，是否隱藏著你對兩性或某些人格特質的刻板印象或偏見，這些偏好極可能追溯回你的原生家庭甚至家族，是你的大腦從小到大日積月累，從重要他人那裡吸收而來「關於世界與人事物的二手資料庫」。要降低原生家庭習性給自己帶來的影響力，就要重新建立屬於你自己的資料庫。

探索了原生家庭對男人隱藏的負面態度後，我跟思蒨一起回顧她和男性互動的小細節，找出一些她心裡的隱藏規律，像是「能言善道＝花言巧語」、「熱情追求＝容易變心」等。

當我們一起把藏在意識下的定律拿出來檢視，就可以發現這樣的連結並不總是事實，但是這些連結卻足以讓思蒨對男性抱著敵意，破壞了可能有好結果的互動。

用行動打破舊規則，建立屬於自己的新經驗

你也可以試試看，寫下你最近和別人互動的事件，再練習用第三者角度回顧一次，找出故事主角（你本人）對人的內在假設，如果發現有點困難，也可以和自己親近的朋友討論，讓他們幫助你，特別是那些性格和你不同或是互補的朋友，他們的答案往往更能幫助你。你可能不適合找家人一起做這個練習，特別是父母，因為他們受到原生家庭或家族的影響甚至比你更深。

最後練習在與人互動時，逐步打破你自己想改變的那些內在定律，以思蒨來說，她應該先好好思考「花言巧語」或「容易花心或變心」的人有什麼特質，她腦海裡一開始都充斥著原生家庭給她的經驗和概念，好比外婆、媽媽或是阿姨們的二手經驗，她要試著運用自己成年後與人互動的一手經驗，去試著幫自己找出辨識「壞情人」的方法，例如：是否習慣對伴侶「說謊」是很好辨識指標，說謊與誠實和一個人的忠誠度可能更相關。

然後她需要增加自己的第一手經驗，檢驗自己的新概念，讓自己對人事物的新規則更加完備。思蒨開始試著不要在第一時間就排斥那些「熱情追求」自己，或被自己列為「能言善道」的異性，透過多和那些人對談的結果，她發現更多對方的個人特質，交到更多朋友，偶而也需要練習遠離不適合的對象，或是試著和對方溝通自己的不愉快，整體而言，她變得在人際互動中更自在，更像自己。