今天也因為人際關係而感到情緒負擔？

如果拒絕對方，他就會討厭我? 事情變成這樣都是我的錯，是我做得不夠好? 害怕造成他人的負擔，總是無法尋求協助?

健康溝通的起始

健康溝通的第一要素，就是明確、自主地表達想法、感受與渴求。我的想法完整地屬於我，情感和渴求亦然；相對地，我有多少選擇的自由，就必須承擔多少責任，對方也一樣。

第二個要素，是認同對方也有自由表達的權利，就像我也有權利說話一樣。以溫暖和體貼來尊重對方表達的權利，不等於凡事迎合，或者無條件同意對方的想法，更不是代替他承擔情感和責任，一塊被捲入其中。當然，也不是因為難以拒絕，就全盤接受對方的要求，否則的話，便是只尊重他人，而犧牲了自身的權利。光是認同對方也有自己的想法、情感與渴求，同時擁有表達的權利，就足以算是健康溝通的起始。所謂健康的溝通，並非一定要同意對方、給予共鳴或解決問題。

第三個要素，是溝通不在於性格或素質，而是技巧問題。健康溝通的能力並非與生俱來，而是源於後天培養。換句話說，任何人只要願意學習與練習，就能養成良好的溝通力。因為溝通能力並非取決於天生的性格，所以不管有多出色，都可能在某個瞬間受他人左右，或者因難以啟齒而深感懊悔等等。就像運動員即使練習過數萬次，也很難完全避免失誤。

此外，我們在生活中或許會遇到類似的情況，但不可能每次的情境都一模一樣。溝通就像一道道全新的習題，不能只仰賴同一個答案去解決。亦即，溝通是透過嘗試錯誤進行學習，所以沒必要因為失誤而過分自責。之所以把溝通稱為「技巧」，是因為「即使具有天賦，不啟蒙就難以有發展」；反之，只要願意學習、練習，任何人都可以做得很好。不過，失誤總會找上門來，在溝通方面自然也不例外。

不被他人左右，也不試圖操控他人

如同每個人的長相各異，我們過去的生活經驗，抑或是當下身處的情境皆十分多元；就算遭遇相同的情況，看待事情的觀點與反應亦十分多樣化。因此，當人們聚在一起、互相交流時，出現意見分歧，或因目標不同而產生摩擦，都是非常自然的現象。彼此間的觀點差異和利益衝突，有時很難找到平衡點，甚至最後沒能互相理解、得到想要的事物，只是認知到立場的差異，關係就此畫下句點。

在人際關係中，如果連微小的衝突和噪音都沒有，很可能是其中一方為了從源頭上封鎖矛盾、迴避問題，過度採取被動的態度，成為一種不均衡的關係。又或者是遵循沉默的約定，覺得應該避開「不舒服的對話」，在溝通上並不順利。

問題不在於矛盾本身，而是我們對矛盾所做出的反應。無論是哪一種人際關係，都不可能提前預防或消除所有的不適感。健康的溝通，就是在難以調解的衝突情境裡，以基本的尊重為基礎，把重心放在「共同理解並解決問題」，打開溝通的管道，而非一味地互相指責。因此，溝通不是講求勝負的戰場，而是彼此合作的平台。

很多人會苦惱在表達自身想法時，該怎樣才能溫柔而堅決、親切卻不容小覷。在不失溫暖與關懷的同時，又能果斷地說出該說的話，這種健康的溝通，就是在看似兩極的方向之間，達成微妙的平衡；是不被他人擺布，也不試圖操控他人，能夠彼此守護的應對之道。

在保護自己時卻對他人造成傷害，如此就不算是健康的溝通，而是「攻擊型溝通」。反之，像前述的芝賢一樣，在照顧他人的同時，卻無法好好守護自己，進而出現自我攻擊的態度，這種情況稱為「被動型溝通」。此處有一點很容易被忽視，那就是不光他人會對我們造成影響，有時自己也會成為動搖的主因。例如芝賢的案例，即便他人沒有刻意牽引，她也會被自己的想法和情緒左右，以致於無法表達內心真正的感受。換句話說，「健康的溝通」意味著不被他人影響，同時也不被自己的想法或情感牽絆。

那麼，如果將「攻擊型溝通」和「被動型溝通」結合呢？有一種更加複雜、微妙的「被動攻擊型溝通」，又被形容為「高尚」或「痛快」的反擊。這種類型的人，表面上看似採取被動姿態，但實際以攻擊做為最終目的，也不屬於真正健康的應對。

「看似悠然自得的人，有時也會在內心深處發出悲鳴。」

──《我是貓》，夏目漱石

對健康溝通的誤解

在前文中，我們談到了何謂「健康的溝通」，亦即「清楚且具體地表達出自己的想法、感受與渴求」。許多人會受到各種情況左右，無法好好地傳達個人觀點、情緒及需求，同時對健康的溝通缺乏明確的認知。對於溝通，常見的迷思有哪些呢？

「不受他人左右，說出自己想說的話」，很容易讓人聯想到果斷、坦率、堅韌、暢快、固執、勇敢等字眼。人們相信，具有這類「性格」的人，通常能夠不受影響地暢所欲言。但是，這些特徵真的是健康溝通的必要條件嗎？

本文摘自：《守護我的關係心理學》 安潔拉・森（안젤라 센）著，日月文化出版

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