父母是奉獻型人格，孩子有多苦？
#1.
你認為這個世界是好人多，還是壞人多呢？
在我的兒童哲學課堂，這是一個每學期都會和學生討論到的議題。
多數孩子都認為好人比壞人多，但在我們探究這個課題的過程中，總會牽涉到另外兩個很重要的相關問題：
第一個問題，「什麼是好人，什麼是壞人？」
很多時候，我們對於好人的定義是模糊的。我們好像知道自己在說什麼，但當我們仔細深究，我們會發現自己壓根沒想清楚。
就像中世紀哲學家聖．奧古斯丁談到時間時說的：
「當我們不去說時間是什麼的時候，我們好像都知道時間是什麼；但當我們開始去說時間是什麼的時候，我們卻發現我們對時間一無所知。」
除了去定義什麼是好人，什麼是壞人，另外一個課題也是孩子們討論激烈，並且沒有一個固定答案的，就是：「假如我們已經為『好人』下了一個定義，那麼我們要如何調查，才能得出一個真正客觀的數據來確知好人比壞人多？」
如果沒有經過客觀論證，那麼我們所謂「好人比壞人多」的說法，不過是一種獨斷，而這個獨斷很可能是錯誤的。
這還挺可怕的！如果我們對這個世界很多的理解都是獨斷的，等於我們多數時間都活在虛假和謬誤中，而這些虛假和謬誤卻不見得由別人造成，而是出於我們自身的認知不清，是我們自己欺騙我們自己，是我們把自己沈浸在一個充滿謊言的大水缸里，卻捨不得出來。
#2.
有一種人，你很難說他是好人，但你也絕對不會說他是壞人，這種人就是具有所謂「奉獻型人格」的人。
談到「奉獻」，在我們的華人文化圈，奉獻似乎是一種美德。
熱衷奉獻，基本沒有人會說這是一件不好的事情。但是我們要瞭解的是，一件事情沒有人說他不好，不等於他就是好的，而一件好的事情，也不等於人們就一定要去做。
比如有人溺水了，而一位願意下水去救溺水者的人，他是個好人，他做的事情也是好事，但我們無法要求每個人都去做，因為這需要一定的能力，且要承擔一定的風險，並不是每個人都有能力去實現。
又好比某些家庭的長輩特別樂於助人，樂於助人到什麼程度呢？他看到路上有乞丐，他一定會給錢，別人有困難向他借錢，他基本都會借，結果有的時候他自己的孩子需要買一些文具，或是娛樂花消，他沒有辦法滿足她的孩子。
剛開始，他的孩子以為這很正常，後來通過和其他同學的交流，他的孩子才發現原來有些物質條件上的滿足，並不是那麼困難的一件事。於是這個孩子陷入了困惑：「為什麼有些事情，別人家的孩子都能輕易得到滿足，自己的父母卻不願意這麼做，反而把資源花在別人身上？」
還有一個場面，在我成長的圈子中也看了不少。我從小到大，身邊有很多朋友都是出生教師世家，有些老師特別有犧牲奉獻的精神，他們願意花大量時間，在表定工作以外給孩子補課、家訪，提供各種協助。
他們對學生極其有耐心，卻忽視自己家的孩子，有時又反其道而行，對別人家孩子給予包容，卻對自己家孩子百般苛求。他們用來處理家中孩子困難的時間，比不上處理自己的學生。這導致有些出生教師家庭的孩子，他們反倒特別的叛逆。
我覺得他們的叛逆十分合理，因為父母沒有把他們當一回事了，他們只好用一些激烈手段來表達自己的心聲。
有些教師很清楚對待學生要用心，要關懷他們，要傾聽他們要對他們有耐心。奇怪的是，他們對自己家裡的孩子卻沒有投入同樣的時間和心理。
這些教師做的事情，某種程度上就是明知故犯。明明知道自己這樣做會帶來不好的結果，卻還是做了。
我也納悶，他們生出來的孩子難道不屬於同個物種？難道他們覺得自己家裡的孩子不需要去關懷，去傾聽，並對他們有耐心嗎？
#3.
奉獻型人格並不等於奉獻。
奉獻型人格的人談不上是什麼好人。
我們有必要去澄清這一點，以免有些人以為自己在做好事，事實卻不然。
奉獻型人格最大的問題，在於他們和他人之間的關係是斷聯的。常人之間，彼此能夠打開通暢交流的管道，但對奉獻型人格的人，他們的管道被切斷了。
這就是奉獻型人格的人會對他人造成的負面影響，他們根本沒有好好聽別人說話，去回應他人真實的心聲，設身處地的去瞭解別人。
奉獻型人格的人活在自己的世界里，他們對外所謂的奉獻，其實是一種施壓，有時甚至形同虐待。
舉一個比較經典的場景，有些具有奉獻型人格的老人，他們會逼自己的孩子：在孩子肚子不餓，不想吃飯的時候，強迫他們吃飯；在孩子不冷，不想多加一件外套的時候，強迫他們多加一件外套。
總而言之，無論他們的孩子，如何三番兩次，真誠懇切的告訴老人，「我們不想吃」、「我們不需要」、「謝謝」！
這些老人壓根「聽不進去」，這個聽不進去就是一種對他人感受的忽視，甚至是否定。
請問有人會喜歡自己的感受被別人忽視，會喜歡自己的感受被別人否定嗎！
類似行為會讓人非常難受、不愉快，進而引發憤怒與衝突。
談到這裡，你就可以瞭解為什麼奉獻人格的人很容易把身邊的人都「趕走」，因為他簡直就是一個會行走的壓力製造機，誰跟他在一起，誰的自我就會被忽視，形同不存在。
所以表面上看，奉獻型人格的人好像在做一些對別人好的事，實際上完全不是如此，奉獻型人格的人無法打開自己去感受他人，與他人進行連接。
換言之，他們做的「好事」不過都是為了他自己，要滿足的也是他們想象中的他人，滿足他們想象中的需要。
這就導致，由於和奉獻型人格的人相處太累了！無論你對他們說什麼，他們都可以選擇性的接受和相信，並且很多時候，你和他們說了真心話，他們非但聽不懂，還對你百般懷疑，並強迫你去接受他們的好意。
對於一些看重關係、崇尚和諧，卻不知如何回應奉獻型人格的人，他們只能「逃」了。
#4.
我們該如何面對奉獻型人格的人？
重中之重，就是我們必須堅定立場。
當我們剛開始碰到一位奉獻型人格的人，我們可能會對他的好意感到不好意思，所以我們不會拒絕，而是勉為其難的接受。
如果我們跟這個人之間不需要有長期的交往，偶爾忍耐一下還過得去。但如果我們需要和這個人長期來往，保持一種「堅定、溫和的態度」就顯得非常重要。
可能有人會問：「這不會讓對方傷心嗎？」
當然有可能！但你得瞭解對方傷心的主要原因「並不是來自於你的拒絕，而是來自於他個人的虛妄與幻想被打破的失落感。」
你又不是迪士尼公仔，你沒有必要去滿足別人的幻想。
#5.
這就不得不提另一件事：「什麼是孝順？」
孝順不等於「愚孝」。
所謂愚孝，就是一個孩子「既滿足父母的現實，又滿足父母的幻想。」
如果一個孩子那麼乾，他肯定會累壞，並吃力不討好。
滿足父母的現實是孝順。比如父母需要看醫生，你幫父母找好的醫生，帶他們去醫院，幫他們處理就醫中的困難，你解決的是父母的現實問題。
然而，假使父母要你結婚、要你生孩子，且這是為了滿足他們自己對你的期待，滿足他們想要抱孫子的願望，這就不是一個現實問題，而是父母的幻想。
他們並不知道孩子的意願，好似也不是很在意，所以孩子到底想不想結婚？孩子想不想生孩子？孩子想不想把他的精力、時間和金錢花在相關事務？他們不清楚。
反之，孩子想要什麼，他們多半也不清楚。
這些父母如果根本不去傾聽和瞭解孩子的需要，而是要求孩子必須為滿足父母的幻想去勉強自己。如果孩子滿足父母這個部分，在我看來這就是愚孝。因為你父母眼中看不見真正的孩子，他們看見的是自己的需要。
所以無論這個孩子做得再多都沒用，之後恐怕還會有無盡的「父母之夢」需要完成。
#6.
要改變別人很困難，所以不要妄想去改變奉獻型人格的人。
你能應付就應付，應付不了就堅定而溫和的拒絕吧！
如果兩者都行不通，保持一段安全距離，對於你的心理健康絕對是個好事。
換個角度，我們也需要檢視我們自己，檢視自己是不是奉獻型人格。
假如你今天總是想要對另外一個人好，對他付出，但對方始終不領情。你幾次送對方東西，對方都很堅定的拒絕，那麼這事你就別再往下做了，因為你只是在滿足你個人的慾望，你在滿足你的幻想，你幻想他接受你的好意，他會如何如何，但實際上對方當下的反應已經告訴你，這事並不存在。
如果你執意要去追求一個不存在的結果，那這就是一種妄念，這就是奉獻型人格常有的特徵。
可以說，那些一廂情願追求另一個人的人，他們都會在一定時間內處於奉獻性人格的狀態。
有些人會好奇，什麼樣的人會養成奉獻型人格？
這是個好問題，但我不想在這篇文章里揭示齊背景與成因。
總之，對於奉獻型人格的人，你把握住一點就夠了，這一點就是：「無論別人為何成為奉獻型人格的人，這個成因都和你無關！你不需要為他人活成奉獻型人格而負責，畢竟我們都無法為他人完成他們該自己做的人生課題。」
我們每個人，很多時候在生活中能做的就是照顧好我們自己，接近對的人，遠離錯的人，能做到這樣，讓自己盡可能保持在滿足及情緒穩定的狀態，這已經是相當了不起的成就了。
作者：高浩容。哲學博士，前台灣哲學諮商學會監事。著有《小腦袋裝的大哲學》、《寫給孩子的哲學思維啓蒙書》等著作。
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