情侶一週應該「色色」幾次，感情才算正常？看到朋友分享甜蜜日常，或聽見別人自稱性生活頻繁，難免讓人偷偷比較，擔心自己和伴侶是不是太少、感情是不是淡了。其實，性愛沒有統一及格線；比起完成次數，雙方能否自在談需求、尊重彼此意願，才是維持親密感的重要關鍵。

一週一次最幸福？研究結果不能當標準答案

一項涵蓋超過3萬人的研究發現，對處於伴侶關係中的人而言，性生活頻率與幸福感、關係滿意度呈正向關聯，但當頻率超過「一週一次」後，幸福感並未繼續明顯增加。這項結果經常被簡化成「一週一次最健康」，但研究真正想說的是：更多不一定更幸福。它顯示的是整體統計上的關聯，不能證明只要每週發生一次性行為，就一定能改善感情，更不是所有伴侶都必須遵守的公式。

每個人的性慾、健康狀況、生活壓力與感情階段不同，有些伴侶每週數次，有些每月一次，也有人暫時沒有性生活。只要雙方都能接受目前的狀態，過程出於自願、感到安全且受到尊重，就不必因為沒有達到特定數字而焦慮。世界衛生組織也指出，性健康不只是沒有疾病或功能障礙，而是涵蓋身體、情緒、心理與社會層面的健康，並建立在安全、愉悅、尊重與沒有強迫的前提上。世界衛生組織性健康說明

性生活變少就是不愛了？先找出真正原因

感情交往久了，性生活頻率出現波動相當常見。加班、睡眠不足、育兒壓力、身體不適、服用藥物、更年期、懷孕生產，甚至伴侶間長期沒有解決的情緒，都可能影響性慾。因此，當一方想要、一方沒心情時，先別急著把它解讀為「你不愛我了」或「你對我沒吸引力」。研究指出，伴侶之間的性慾差異十分常見，真正容易傷害關係的，往往是差異沒有被理解，逐漸變成拒絕、壓力與衝突。

如何維持親密感？5個方法比追次數更有效

1. 別在被拒絕的當下逼問

其中一方拒絕親密邀請時，另一方可能感到受傷；被詢問的一方也可能因為害怕衝突，只能勉強答應。若情緒已經升高，先暫停討論，等彼此心情平穩再談，更容易說出真正的感受。

2. 用「我感覺」取代「你每次都」

比起說「你根本不想碰我」，可以改成：「最近我們比較少親近，我有一點失落，也想知道你的感受。」以自己的情緒與需求作為開頭，可以降低對方被責備的感覺。研究也發現，伴侶間的性與非性溝通，都與性滿意度及關係滿意度有關。願意好好談，通常比猜測對方在想什麼更有效。

3. 把親密從「一定要做愛」中解放

親密不只等於性行為，也可以是擁抱、親吻、按摩、牽手、睡前聊天，或一起度過不滑手機的半小時。當每次肢體接觸都被解讀為性邀請，性慾較低的一方可能連擁抱都開始躲避。

建立沒有下一步壓力的身體接觸，反而能讓安全感與渴望慢慢回來。

4. 討論彼此真正想要的體驗

與其只問「今晚要不要」，不如聊聊彼此喜歡什麼、不舒服的是什麼，以及最近身心狀態是否有所改變。相關研究指出，感受到伴侶願意理解及回應自己的性需求，與較高的性滿意度和關係品質有關；但回應需求仍必須建立在雙方自願的前提下，不能變成勉強迎合。

5. 可以安排時間，但別把它變成作業

對生活忙碌的伴侶來說，預留約會或親密時間並不等於不浪漫。安排時間的目的，是騰出不受工作、家務和手機打擾的空間，而不是規定當天一定要完成性行為。

如果兩人當下只想聊天、抱抱或早點睡，也可以重新安排。保留選擇權，才能避免期待變成壓力。

沒有性生活也能是健康關係

健康關係不應只用性生活的多寡衡量。有些伴侶性慾都不高，甚至雙方都不需要性，只要彼此理解並感到滿意，同樣可以擁有穩定而親密的關係。

需要留意的並不是「多久沒做」，而是這件事是否已讓其中一人感到痛苦、被迫、被忽略，或導致關係持續衝突。沒有任何人應該為了證明愛、避免伴侶生氣或維持關係，而在不願意的情況下答應性行為。

出現哪些狀況，建議尋求專業協助？

如果性慾或性生活突然明顯改變，或出現性交疼痛、勃起困難、陰道乾澀、持續失去性慾等狀況，可先向婦產科、泌尿科或身心科醫師諮詢，確認是否與疾病、荷爾蒙、藥物或心理狀態有關。

若雙方每次談到性生活就爭吵、一方長期感到被拒絕或被逼迫，甚至已經刻意避免所有肢體接觸，也可尋求合格的伴侶諮商師或性治療專業人員協助。求助不代表感情失敗，而是讓兩人重新學習如何理解彼此。

說到底，一週幾次並沒有適用所有人的健康答案。真正值得關心的是：雙方能不能放心說出想要與不想要、拒絕後仍受到尊重，也能在生活變化中一起調整節奏。當性愛不再是感情考核，而是彼此都願意參與的連結，才是最適合兩人的親密關係。

前總統陳水扁女兒陳幸妤與趙建銘結束近25年婚姻後，雙方說法持續交鋒。趙建銘今（25）日首度正面反擊，強調自己才是「被逼離婚」的一方。在婚變風波延燒之際，律師劉韋廷也從多年處理離婚案件的經驗切入，回顧陳幸妤從丈夫涉案、父母官司纏身，到獨自工作養育3名孩子的20多年婚姻，並點出許多女人不是撐不下去才離婚，而是等到孩子長大、責任告一段落後，才終於允許自己離開。

趙建銘打破沉默反擊：離婚是她提出的

面對陳幸妤近日頻頻公開談及婚姻內幕，趙建銘25日在台南主動接受媒體訪問，首度正面說明自己的立場。趙建銘先表示，仍感謝陳幸妤25年來對家庭的照顧與付出，不過談到離婚原因時，他卻提出與外界先前認知完全不同的版本，直言離婚是陳幸妤提出，自己「是被逼的」。

對於陳幸妤曾提到，離婚後一度想挽回婚姻，趙建銘則回應「莫名其妙」，並表示既然當初已經決定分開，就不理解為何事後又出現相關說法。

6000萬診所貸款　趙建銘反駁：離婚前已還清

除了離婚原因，雙方財務問題同樣成為焦點。陳幸妤先前曾表示，自己過去購入價值約6000萬元的店面，之後透過夫妻贈與方式移轉給趙建銘，並提到貸款仍掛在自己名下。

對此，趙建銘25日反駁，表示雖然貸款名義在陳幸妤身上，但相關貸款在離婚前就已經全部清償。他也表示，陳幸妤當時負擔頭期款，其餘貸款則由他按月繳納，否認離婚後還把大筆債務留給前妻。

2300萬教育基金也有不同版本

陳幸妤近日也公開提到，自己多年來替3名兒子存下約2300萬元教育基金，帳戶雖然在孩子名下，但過去由趙建銘協助投資管理，如今孩子都已成年，希望相關款項能回到孩子手中。

趙建銘則表示，這筆錢確實用於投資理財，3名兒子也知道並同意由他管理。為了避免爭議繼續延燒，他決定之後把相關資產交由孩子自行管理，自己不再過問。對於外界質疑他是否有盡到父親責任，趙建銘也反駁，強調孩子赴美期間的購車費用等支出都有協助，並非如外界想像般完全沒有照顧。

律師反問：為什麼最苦的時候沒離婚？

就在趙建銘出面反擊前，律師劉韋廷近日也以陳幸妤婚姻為題發文，從另一個角度回顧這段近25年的婚姻。劉韋廷指出，陳幸妤與趙建銘2001年結婚，婚後育有3名兒子。2006年趙建銘因台開案遭羈押、起訴，當時兩人第三個孩子才剛出生；之後陳幸妤父親陳水扁、母親吳淑珍也陸續捲入司法案件。

等於陳幸妤30多歲時，同時面臨丈夫、父母的官司，還得照顧3個年幼孩子並維持工作。當時也曾有媒體報導，她增加看診量、同時跑多間牙醫診所，被形容是在「扛家計」。

最辛苦時沒走　孩子長大後反而放手

劉韋廷認為，外界最難理解的地方，就是為什麼陳幸妤沒有在丈夫打官司、甚至入監服刑時選擇離婚，反而等到孩子長大、趙建銘出獄後，才結束這段婚姻。

他從過往處理離婚案件的經驗分析，許多女性並不是撐不下去時馬上離婚，而是等到孩子長大、家庭責任逐漸完成之後，才終於覺得自己「可以不用再撐」。陳幸妤日前受訪時也曾說出「我在等一個不存在的人」，成為外界討論這段婚姻時最受關注的一句話。

「終於可以不用再撐」掀女性共鳴

劉韋廷在文章中寫道，孩子還小時，很多人會告訴自己再忍一下、等孩子大一點、等官司結束、等先生回來，也許一切就會變回原來的樣子。但多年後，等孩子真的長大、先生也真的回來，才可能發現自己等的那個人、那段關係，早就已經不同。

因此他形容，有些離婚不一定代表一段人生失敗，反而像是一個人在努力20多年後，終於允許自己「下班」。

如今趙建銘也首度公開反擊，強調自己才是被要求離婚的一方，雙方對於婚姻破裂原因、6000萬元店面貸款及2300萬元教育基金都有不同版本。從陳幸妤口中的「我在等一個不存在的人」，到趙建銘如今直言「我是被逼的」，這段長達近25年的婚姻，離婚後仍持續出現截然不同的敘事。

年紀愈大，性生活真的可以直接「退休」嗎？不少人過了40歲後，工作壓力、家庭責任，加上荷爾蒙與身體狀態改變，親密生活頻率也跟著一路下降。不過英國心理學家David Weeks過去研究發現，維持活躍性生活的成年人，外表可能比實際年齡年輕約5至7歲，也讓「做愛能不能抗老」這件事再次掀起討論。

但先別急著把每週做愛排進保養行事曆。從目前科學證據來看，性生活的確與情緒、睡眠、親密感及生活滿意度有關，卻還不能直接下結論說「做幾次就能年輕幾歲」。真正值得注意的是，年紀增加並不代表性需求一定要跟著消失。

40歲後還是要持續做？研究曾發現「看起來年輕5至7歲」

英國心理學家David Weeks曾長期研究「看起來比實際年齡年輕」的成年人。根據英國Age UK整理，他觀察到，年長族群中擁有較活躍性生活的人，外表可能比實際年齡年輕約5至7歲。過去相關報導也曾指出，在Weeks調查的族群中，看起來較年輕的人性生活頻率相對較高，「每週約3次」因此成為最常被媒體引用的數字。不過這裡要特別注意，每週3次並不是醫學界目前訂出的「抗老標準」，也沒有證據證明只要達到這個次數，就一定可以讓外表年輕7歲。真正可以從這項研究延伸出的重點，是保持親密關係、身體活動及愉悅感，可能和整體身心狀態較佳有關。

為什麼性生活可能讓人「看起來狀態更好」？

David Weeks當時認為，性生活可能透過多種生理與心理反應，間接影響一個人的外在狀態。

1. 愉悅感有助減輕壓力

親密行為及高潮過程中，人體會出現腦內啡等神經化學反應，與愉悅、放鬆及疼痛調節有關。Weeks也曾提出，這類「感覺良好」的化學反應可能有助緩解焦慮。當長期壓力降低、心情與睡眠狀態改善，整體精神及氣色自然也可能看起來比較好。

2. 本身也是一種身體活動

性生活會使心跳與呼吸加快，同時促進血液循環。Weeks當時就曾將循環改善列為可能原因之一，認為良好的血液循環會讓肌膚呈現較健康的氣色。不過性生活仍不能直接取代規律運動，想維持肌力、心肺與代謝健康，日常運動依舊不可少。

3. 親密感本身就可能影響生活滿意度

比起單純追求「次數」，現代研究更重視性生活與整體幸福感的關係。WHO於2024年刊載的文章整理目前證據指出，60歲以上成年人仍有不少人持續有性生活，部分研究也發現，性生活與較高的生活享受程度有關。不過研究同時強調，目前仍無法確認究竟是性生活讓人更快樂，還是本來生活狀態較好的人，更容易維持性生活。所以與其追求「每週一定要做3次」，雙方是否感到舒服、滿足、安全，可能才是更重要的關鍵。年紀到了不用硬撐，性生活本來就會改變很多人一過40歲，就會發現以前可以說來就來，現在卻多了不少現實問題。

自慰算不算？不一定要有另一半才能維持性生活

如果沒有伴侶，也不代表親密生活只能停擺。自慰同樣可以帶來性興奮與高潮相關的生理反應，也能成為了解自己身體、舒緩壓力及維持性自主的一種方式。對40歲後女性來說，尤其進入更年期前後，與其把性視為一項「一定要完成的功課」，更重要的是重新認識身體正在發生的改變，再找到自己舒服的節奏。

前總統陳水扁女兒陳幸妤與骨科醫師趙建銘結婚近25年，如今證實婚姻已經畫下句點。陳幸妤近日在趙建銘診所Google評論留下1星評價，直接以「前妻」自稱，除了批評家人過去的就醫經驗，也指控趙建銘涉及不當男女關係、與3名兒子疏離，相關內容曝光後迅速掀起討論。陳家人隨後證實留言確為陳幸妤本人所留，但沒有進一步透露兩人離婚時間及原因。

回顧兩人的婚姻，從2000年經醫界長輩介紹認識、2001年步入禮堂，婚後育有3子，之後又歷經台開案、偽證案、趙建銘入監服刑及假釋，如今再因陳幸妤一篇Google評論揭開婚姻現況。這段受到外界關注超過20年的關係，也再次成為話題。

陳幸妤、趙建銘感情史1：台大醫師牽線相識　不到一年決定結婚

陳幸妤與趙建銘都是醫療背景出身，一人是牙醫師、一人是骨科醫師。兩人在2000年10月底，由台大醫院前骨科主任韓教授夫婦介紹認識，隔年4月婚訊便正式曝光，當時趙建銘正在台大醫院擔任骨科醫師，兩人從相識到決定步入婚姻不到一年。

由於陳幸妤當時身為「第一千金」，戀情曝光後受到高度關注，婚事也成為媒體焦點。2001年9月27日，兩人正式結婚，婚禮依一般民間禮俗舉行。當時正逢納莉風災，陳水扁原本準備給女兒的150萬元嫁妝，加上陳幸妤自行加碼50萬元，合計200萬元捐作賑災。

陳幸妤、趙建銘感情史2：婚後陸續生下3子　一度是第一家庭焦點

婚後陳幸妤與趙建銘陸續生下3名兒子，早期一家人的生活也不時成為媒體報導焦點。長子趙翊安出生時，趙建銘抱著孩子公開亮相，之後二兒子趙翊廷出生，一家四口還曾拍攝全家福；當時陳幸妤又懷上第三胎，趙建銘受訪時也曾談及即將迎接新生兒的喜悅。

不過，這段婚姻最大的轉折也在第三胎出生前後出現。

陳幸妤、趙建銘感情史3：2006年台開案爆發　婚後首度傳出婚姻危機

2006年，趙建銘捲入台開內線交易案，案件迅速擴大，也讓他的醫師身分與「總統女婿」角色受到高度檢視。當年5月趙建銘遭收押，當時陳幸妤已接近第三胎預產期，除了面對丈夫涉案及龐大輿論壓力，也被報導帶著孩子搬回總統官邸待產。

兩人的婚姻也首度傳出亮紅燈。當年介紹兩人認識的台大醫師韓毅雄曾透露，自己分別打電話替夫妻倆打氣，但整體氣氛相當低迷。當時外界一度揣測兩人婚姻可能生變，不過兩人此後仍維持夫妻關係。

陳幸妤、趙建銘感情史4：台開案纏訟15年　趙建銘最終判刑3年8月

台開案並沒有隨著時間淡去，而是一路纏訟多年。法院認定，趙建銘2005年間在餐敘中得知台開公司165億元聯貸案、不良債權融資案等尚未公開重大消息，之後相關人士買進台開股票，構成內線交易。高院更五審最終判趙建銘3年8月徒刑，最高法院於2021年駁回上訴，全案定讞。

趙建銘另外還涉及偽證案，先前被判刑3月；兩案後來裁定應執行3年10月。2021年10月，他前往台中地檢署報到後發監服刑。

這場從2006年爆發、一路延燒超過10年的司法風波，也幾乎貫穿陳幸妤與趙建銘婚姻的重要階段。

陳幸妤、趙建銘感情史5：夫妻都曾捲入偽證案　陳幸妤獲緩刑

除了趙建銘的台開案，陳幸妤本人也曾因家族司法案件被捲入風波。檢方偵辦國務機要費案期間，認定吳淑珍曾教唆陳幸妤、陳致中及趙建銘向檢方作不實證詞，最高法院2011年判陳幸妤、趙建銘及陳致中各3月徒刑，其中陳幸妤獲緩刑2年定讞，趙建銘則曾易服社會勞動。

多年來，陳幸妤除了自身牙醫工作，也一直維持相對低調的生活，夫妻兩人的私下相處狀況鮮少公開談論。

陳幸妤、趙建銘感情史6：趙建銘2021年入獄　2023年假釋出獄

2021年台開案定讞後，趙建銘正式入監服刑，後來轉往台南明德外役監。2023年4月，他服刑約18個月後獲准假釋，步出監所時僅低調向媒體表示「謝謝」，沒有多談家庭或婚姻狀況。

直到這次陳幸妤主動以「前妻」身分公開留言前，兩人究竟何時結束婚姻，外界幾乎沒有明確消息。

陳幸妤、趙建銘感情史7：50歲生日後婚變曝光　1星評論自稱「前妻」再爆感情風波

2026年8月12日是陳幸妤50歲生日，也就在同一天，她於趙建銘骨科診所Google評論留下1星評價。隔天8月13日相關內容在網路大量流傳，她直接以「前妻」自稱，首度讓外界得知兩人的婚姻已經結束。

陳幸妤在評論中不只談婚姻，也提及兩名兒子及自己的就醫經驗，對趙建銘的診斷與治療提出質疑；另一方面，她還指控趙建銘涉及不當男女關係，並稱趙建銘「寧願跟3個兒子疏離也要搞男女關係」。

對於留言究竟是不是本人所寫，最初外界一度存疑，不過鏡週刊報導指出，陳家人後來證實留言確實出自陳幸妤，面對其他婚姻細節則表示「沒有補充」。聯合報報導中，陳致中面對姊姊婚變也表示「沒有補充意見」。

陳致中同時在社群平台發文祝福姊姊50歲生日，引用蘇軾〈定風波〉中的「回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴」，讓這段祝福在婚變消息曝光之際格外受到關注。

不過，陳幸妤評論中涉及第三人、不當男女關係、親子疏離以及醫療處置等內容，目前皆是陳幸妤一方的公開指控，趙建銘尚未針對相關內容提出完整公開回應，因此不能當成已獲證實的事實。

從2000年經人介紹相識、2001年步入婚姻，到3個兒子出生，再歷經台開案、長年司法訴訟、入監服刑與假釋，陳幸妤與趙建銘的關係走過20多年。如今陳幸妤親自以「前妻」身分公開發聲，也讓這段長期受到外界關注的婚姻正式證實已經結束；至於兩人確切離婚時間、真正分開原因，以及此次評論涉及的私人感情爭議，目前仍沒有完整公開說法。

「我等20年，我想要的就是他能回來帶小孩老婆出國，等20年。」看到陳幸妤說這句話，我真的很心疼。這幾天，她和趙建銘離婚後的婚姻內情不斷曝光。陳幸妤提到，趙建銘過去長期受到限制出境，她一直期待有一天，三個孩子長大了，一家五口終於可以一起出國。

​結果她等了20年，期待中的旅行沒有發生。她說，自己一直很想去冰島，也一直想著有一天全家能開開心心一起出國。結果，最後是老公帶別人去義大利、北海道，還說是員工旅遊。至於這段婚姻裡究竟發生了什麼，外人不可能知道全部，我也不想替任何一方判案。

​可是「我等20年」這四個字，我相信很多在婚姻裡等過的人，一聽就懂。因為有時候，我們等的根本不是一趟旅行。我們等的是：你什麼時候，才會把我放在心上？

我媽媽也曾經等了好多年

​看到陳幸妤這句話，我第一個想到的，是我媽。我家有四個兄弟姊妹。我們小的時候，我媽為了照顧四個孩子、接送上下學，根本沒辦法出去工作，只能當起家庭主婦。每天早上起床準備早餐，接著送孩子上學、整理家裡、洗衣服、買菜、煮飯，還要準備我們的便當。放學時間一到，又開始一個一個接孩子。

​晚上吃飯、洗澡、功課，哪個孩子生病、哪個孩子明天要帶什麼東西、學校又交代什麼事情，全部都是她的事。外人看起來，她「不用上班」。但其實，她根本沒有下班過。所以年輕的時候，我爸媽很常吵架。

我爸工作很忙。只要終於有空，他就會覺得：「我平常工作這麼累，好不容易休假，當然要讓我放鬆一下。」

於是，他會跟著社團朋友出遊。有時候國內旅行，有時候出國，一去就是好幾天；甚至會開著車，載著社團朋友到處玩。我爸覺得很合理。工作這麼辛苦，難得有自己的時間，出去放風有什麼不對？可是我媽真正氣的，從來不是「你為什麼出去玩」。

她氣的是：為什麼每一次有自由的人，都是你？你上班很累，需要休息。那我呢？我一天24小時被四個孩子綁住，沒有薪水、沒有假日、沒有自己的時間，連想安靜吃頓飯都可能被孩子打斷。到底誰更需要放風？

她要的從來不是旅行，是「你有想到我」

​長大以後，我才慢慢明白。我媽在意的，其實根本不是去哪裡玩，也不是哪一家餐廳。她想知道的是：當你終於有一點時間，可以選擇和誰一起度過時，你會不會想到我？你規劃假期的時候，有沒有把我算進去？你想到「我想休息一下」的時候，有沒有也想到，身邊這個人已經累很久了？

​這才是一段感情裡，最讓人難過的地方。不是你沒有買禮物。不是你少帶她去一次旅行。而是一次又一次，她發現所有重要選擇裡，自己總是排在最後。朋友先約了，那就朋友。客戶約打球，那就去打球。同事找吃飯，那就先答應。孩子要考試？「反正老婆會顧。」家裡有事？「反正老婆會處理。」

​對方永遠都在，所以不必先問。對方不會跑，所以可以最後再說。家裡反正有人當後援，我就放心去做自己想做的事。一次沒有關係。兩次也許還能體諒。可是十年、二十年呢？

婚姻裡最可怕的，是把一個人的付出當成「理所當然」

​很多關係就是這樣慢慢壞掉的。一開始，對方還會生氣。「為什麼你又沒有問我？」「為什麼你永遠先答應別人？」「我們多久沒有一起出去了？」「小孩難道只有我一個人的嗎？」後來，她可能還是會抱怨。再後來，連抱怨都沒有了。你以為她終於想開了。你甚至覺得：「妳看，這不是也沒什麼嗎？」

​其實不一定。有時候一個人不再吵，不是事情變得不重要，而是她已經說過太多次，發現怎麼說都沒有用。

​所以她不問了。不期待了。你去哪裡，她懶得管。你幾點回來，她也無所謂。連曾經最想和你一起完成的事情，她都開始自己去做。那時候真正該害怕的，反而是你。因為憤怒代表還有期待。真正走到心冷的人，常常安靜得不得了。

還好，我爸爸後來終於懂了

​我很慶幸，我爸媽的故事後來有了不同的發展。這幾年，我爸常常規劃和我媽一起出國。兩個人到處旅行、吃好吃的東西。出去吃飯還會拍照，傳給我們看，甚至放閃。

​以前那個氣著說：「為什麼每次都是你出去玩？」的媽媽，現在終於常常出現在爸爸旅行的照片裡。我覺得那個改變很重要。因為我爸終於懂了：妻子不是留在家裡替你守住所有事情的人。她也是一個人。她也會累，也想出去玩，也想被照顧，也想知道自己對另一半來說很重要。

願意等你的人，沒有義務等你一輩子

​看到陳幸妤說「我等20年」，我想到了很多在婚姻裡，沉默的另一半。我們常常把最差的脾氣給最親的人，也最容易把身邊那個願意承擔的人視為理所當然。因為我們太確定她不會走。但感情不是銀行定存。你不能只在需要的時候領取，二十年都不存東西進去，最後還期待它永遠有餘額。那個願意替你顧家的人，也有自己的人生。

如果你身邊有一個願意陪你吃苦、替你顧孩子、在你忙著追逐工作和夢想時幫你守住生活的人，請不要因為他從來沒有離開，就忘了珍惜。沒有人應該用20年，去等待另一個人終於想起自己。如果你愛她，就好好珍惜她。不要一邊享受對方的付出，一邊把自由全部留給自己。

那個願意留下來的人，不是永遠不會走。她只是曾經真的很相信你，也真的很想和你把這個家過下去。請在對方還願意等你的時候，好好珍惜。如果做不到，就放她走。她值得遇見一個，不必苦等20年，才終於把她放進人生裡的人。