2026-09-22 16:45
溝通表達培訓師張忘形
多米多羅、芝芝分手掀熱議！溝通專家解析：感情最怕「這2種人」湊在一起
這兩天打開YouTube，幾乎都是多米多羅跟芝芝的事。兩個人開直播對質，2萬個人在線上聽，隔天他發了道歉影片，訂閱數掉了很多，然後一堆其他YouTuber也跟著在討論。
先說個預防針，我不認識他們，所以這篇真的不是要談對錯。網路上每個版本都是各自的看法，跟事實可能也差非常多，所以我主要想談的不是對錯，而是關係。
我這邊看到的是，大多數人覺得多米多羅自我中心，而芝芝很卑微。我覺得我們可以去掉人的部分，來談談這兩個概念在關係裡的展現。
老實說，我覺得我是一個相對自我中心的人。而且我過去在某些關係裡面，也曾經非常卑微，所以這兩個位置我都能夠說一些。有趣的是，同一個人可能會出現兩種樣子，但這兩種人湊在一起，剛開始往往會很合，原因我等等再說。
自我中心不是自私，而是「我替你決定了」
先說自我中心到底是什麼呢？我覺得它跟自私不太一樣。自私是我知道你要什麼，但我還是選我的，起碼在那個當下，我是有看見你的。
自我中心反而是，我根本沒有想到你要什麼。不是不在乎，而是我腦袋裡的那個世界只有一個視角，就是我自己的那一個。
所以自我中心的人通常不覺得自己有問題，他甚至覺得自己很體貼，因為「我真的有幫你想欸」。你可以聽聽看這幾句：「我先不講，是不想讓你擔心」、「我晚一點再說，等你狀況好一點」、「我這樣處理，對你的傷害比較小」。
你有沒有發現，這些話聽起來都很為對方好，可是每一句裡面都藏了同一個動作？我替你決定了，雖然可能我沒有問過。
但我想先說一句話，自我的人其實沒有錯。他不是想害誰，他只是照著自己的邏輯在活，而那個邏輯裡面，通常真的是有善意的。
只是對方接到的不是那個善意。對方接到的是一個已經決定好的結果，然後心裡會冒出一句話：「為什麼你要這樣對我？」如果要說，我覺得過去很多父母輩就是長這樣，所謂的「為你好」，心念都是好的，但做法可能讓你覺得不太開心。
自卑不是覺得自己很爛，而是不相信「我可以直接要」
那自卑呢？我覺得自卑也不是覺得自己很爛，很多看起來很厲害的人也很自卑。它比較像是，我不相信我可以直接要，所以我只好繞路。
想像一下這個畫面。我心裡真正想的是「我很怕你離開」，但我說出口的，卻變成了「你可不可以把那個人封鎖」。我要的其實是安全感，可是我開口要的永遠是一個動作。
因為要動作比較安全，就算被拒絕了，也還可以說「我只是隨口講講而已」。然後對方照做了，我可能安心個三天，接著又開始找下一個可以要的動作，這會變成一個輪迴。
就像以前我會很希望女朋友做點事情來證明她愛我。但她做了之後，我又會覺得，會不會她只是在騙我？然後再來下一個要求。
後來我才慢慢發現，這個東西沒完沒了。而如果對方回應得很快，你甚至會懷疑他是真的，還是只是不想跟你吵架。
可是自卑的人也沒有錯。他不是故意要煩人，他只是從來沒有真正相信過，自己就算什麼都不做，也會有人愛。只是對方看到的不是那個害怕，而是一個怎麼填都填不滿的東西，然後心裡會想：「你的安全感怎麼像個黑洞？」
為什麼「自我」和「自卑」一開始反而很合？
那回到剛剛說的，為什麼這兩種人一開始會很合呢？因為一個很會決定，一個很會配合；一個不想被麻煩，一個不敢麻煩人，看起來剛剛好。
只是這種剛好是有時效的。因為配合的那個人，總有一天會想被看見，而決定的那個人會覺得：「欸，你以前明明都沒意見啊。」
所以你看，兩邊其實都沒有錯，可是湊在一起就是悲劇。因為他們要的東西從頭到尾都不一樣，吵的也從來不是他們以為在吵的那件事。
這幾年我越想越覺得，最後可能還是要回到一個問題：我們要的關係到底是什麼？或者說，你對關係的想像，是哪一種？
因為我覺得關係這種東西，每個人心裡都有一個預設的版本，而且通常都沒有說出口，因為我們都以為那就是愛，但你的愛跟我的愛可能差很多。
自我的人，他的版本常常是「不麻煩」。我不麻煩你，你也不要麻煩我，我們各自把自己顧好，然後在一起的時候很開心，這樣不是很好嗎？
自卑的人，他的版本可能是「你要幫我補洞」。我知道我有一塊是缺的，我需要你在那邊，需要你告訴我沒事，那樣才叫做在一起。
你會發現這兩個版本沒有誰比較高尚。一個追求的是不要造成負擔，一個追求的是可以被接住，說到底都是很合理的需求。
但是沒有對焦的時候，就會變成一個人一直覺得「你怎麼這麼黏人」，另一個人一直覺得「你怎麼這麼冷淡」，然後兩邊都覺得自己很委屈。
所以我現在會覺得，一段關係要談的，可能不是誰要改，而是先把各自的地圖攤開，說說你要的是什麼，我能給的又是什麼，我們彼此能達到的是什麼。
關係裡最殘忍的問題：到底誰比較怕分手？
老實說，這個對話很難，因為你要先承認自己有需求，也要承認自己有做不到的地方。這比吵架難多了，吵架可以用情緒來對話，可以在激烈的爭吵中，讓問題慢慢浮現。
但如果一個人沒有安全感，他根本不會開口。而如果一個人相對自我中心，他會直接提出他的需求，覺得對方做不到就算了，反正我們就不合。
然而那個沒安全感的會覺得「你為什麼要這樣」，這時候就會回到一個很殘忍的問題，就是我們兩個到底誰比較怕分手？
而害怕分手的，通常是那個沒安全感的。因為我害怕失去，所以我才會想辦法讓自己看起來位階比較小。
而有些人會覺得，沒安全感的人為何要把兩個人的事情搞成大家的事。你可以想想，他就是沒招了，他不知道該怎麼辦，只能尋求其他資源。
一段關係最重要的是這3件事
所以我覺得最重要的有三件事情。第一個是盤點自己在關係裡的需求，第二個是思考彼此在關係中的權力，第三個是嘗試開啟平等的對話。
先說盤點需求。不是盤點對方哪裡不好，而是先問自己，我到底要的是什麼？是有人陪，是被回應，還是其實我只想要不被打擾？
這件事很多人會跳過，因為我們習慣從對方的行為開始講。可是如果連自己要什麼都說不清楚，那對方做什麼大概都會是錯的。
再來是權力。權力聽起來很嚴肅，但我覺得它其實就是兩句話：「誰比較需要誰」，還有「誰的意見比較常被執行」。
因為當一邊比較怕失去，他就會開始讓步。而讓步久了以後，就不是他不想講，是他已經忘記自己可以講了。
你可以試著回想，最近幾次的爭執，最後是誰先收尾的呢？如果每次都是同一個人，那可能就不是個性問題，而是權力問題。
最後是平等的對話。我覺得平等不是各退一步，而是兩個人都有資格把自己的地圖講完，而且講完之後不會被懲罰。
可以先從很小的地方開始，像是「我等一下想講一件事，不是要怪你，我只是想讓你知道我在意什麼」。先把安全感放進去，對話才有機會發生。
欸，不過老實說，我也不覺得講完就會變好，但至少我們吵的主題會換。從「為什麼你要這樣對我」，變成「我們兩個想要的是不是同一件事」。
看完一場分手風波，別只留下「誰比較爛」
最後想說，如果我們看完這件事，只得到一個結論叫做哪個人很爛，那可能就只是吃了瓜，但什麼都沒有帶走。
但如果你願意停一下，問問自己「你要的關係是哪一種」，然後找個時間跟身邊那個人一起討論，反而增進情感的話，那麼這頓瓜大概就沒有白吃了。
