心理師選書|《當孩子成為大人》:學習在親子關係中「放手」並投資自己
AI重點
文章重點整理:
- 重點一:親子界線需隨孩子成長滾動式調整,父母要學會逐步放手。
- 重點二:父母最大的祝福,是先照顧自己並建立穩定的人際支持。
- 重點三:對成年子女少給未邀請的建議,多用尊重與祝福取代批評。
有一天晚上,我坐在床上翻著新書,隨手拿劃線筆頻繁畫重點。我那剛要上小二的女兒看到了,自告奮勇跑來幫我貼標籤。那是她有史以來貼得最開心的一次,因為她貼了好幾張。
看著她愉悅的小手,我心裡也跟著開心起來。當初看到《當孩子成為大人:你最需要的相處智慧》這本書時,我第一個念頭還是:我應該還不用讀吧?孩子還這麼小。但讀著讀著,我卻在床頭點頭如搗蒜。
我們總以為「父母與孩子的界線」是等孩子十八歲、甚至結婚成家後才需要面對的事,但其實我們和孩子的界線不是從A點直接跳到B點,而是一場漫長的「滾動式修正」。
在這段歲月裡,我們會從孩子的世界一步步向後退,成為他人生的背景;孩子則是從我們的世界一步步向前走,成為自己人生的大主角。而這一步步退後的過程,往往是親子之間最難的課題。
不知道,你在這場為孩子「放手」的修練裡,是否也常感到瓶頸,找不到最舒適的距離呢?
父母能給予最大的祝福,就是投資自己
本書作者吉姆‧伯恩斯博士是一名家庭關係專家。他認為,當孩子漸漸長大時,父母放手的關鍵,在於為我們與孩子之間曾經有過的緊密關係,進行一場「哀悼」。
如果我們難以承認並接受那個「被孩子強烈需要」的階段已然逝去,我們就很難與長大後的孩子建立新的健康關係。
然而,這對父母來說並不容易!特別是在我們自己情緒疲憊、身體或精神狀態不好的時候,根本無法做到。這也就是為什麼吉姆‧伯恩斯博士特別強調:孩子長大之後,父母最該把心力放在「自我照顧」上。
除了生活上的自我照顧,他更進一步指出:「假如你有一個正在陷入困難的成年子女,那你更需要讓自己被一群能支持你的人圍繞。」
這裡為什麼特別強調人際關係的重要性呢?我想,成為父母之後,有好長一段時間的生活重心都在孩子身上,不知不覺就疏於經營自己的人際關係了。
當我們準備學習放手,並為過去緊密的親子關係進行哀悼時,難免產生擔憂、焦慮或失落。這些負面情緒若是無處安放,最終只能全數傾倒在孩子身上。相反地,如果我們有優質的人際支持,就能緩衝我們的負面情緒,不至於過度干涉孩子的人生。
簡單來說,當我們能把自己的生活過好,讓自己保持身心健康,我們才有能力給予孩子足夠的空間,讓他去擴展自己的人生。
記得「給建議的嘴巴」閉緊
大部分的父母,即使孩子已經三、四十歲了,依然很喜歡給建議。但請捫心自問,身為成年人的我們,會喜歡動不動就被建議嗎?
我想,答案是否定的!
吉姆‧伯恩斯博士認為,再好的建議、再好的出發點,未經邀請的冒昧介入,終究會傷害彼此的關係。因為沒有任何一位成年人,會希望別人一直來教自己該怎麼做、該怎麼生活。
不知,你的孩子現在還願意跟你聊心事嗎?
如果有一天,你發現你的孩子都不太喜歡跟你聊天、說話,那麼改善的關鍵就在於把「給建議的嘴巴」閉緊。
開口前請思考:我的話是祝福,還是詛咒?
「你的話能用來祝福,也能用來詛咒」我閱讀到這句話時,特別震撼,但也覺得無比真實。
父母對孩子說的話帶著極大的力量,可能是滋養,但也可能帶來深深的傷害。尤其是當孩子不願聽從父母的指示時,父母內心深處的擔憂就會被激化,變得難以控制。
以台灣人來說,很容易用「唱衰」的方式表達出來。
- 對還在念書的孩子說:「你要是不好好念書,以後就找不到工作,只能撿破爛!」
- 對出社會的孩子說:「你現在做沒幾個月就換工作,這麼沒定性,我看工作只會越換越糟糕。」
- 對成家的孩子說:「孩子一哭你就抱,遲早被寵壞,以後你就知道慘了,到時候我看你怎麼辦!」
當父母的關心充滿了恐懼與控制,不僅會推開彼此的距離,也會讓孩子不敢邁開步伐,或是為了反抗而變得更加執著,難以做到真正適合自己的選擇。
因此,不妨停下來留意一下:
每一次你向孩子表達關心時,說出口的話對孩子來說,究竟是一種祝福,還是一句詛咒呢?
少一點指手畫腳,就是多一點祝福
其實,整本書讓我最有感觸的,就是第八章「姻親、繼親與重組家庭」,書中描繪的情景與我的生活經驗很符合,也與我內在的渴望有所呼應。
吉姆‧伯恩斯博士對於如何與姻親建立健康關係,提出了非常乾脆且深刻的原則:
- 不要批評姻親
- 不要批評姻親的父母
- 不要批評姻親對待你兒子或女兒的方法
- 不要批評姻親的任何事
我原以為這是很基本的社交尊重,但出了社會、結了婚之後才體會到,在許多家庭裡,批評姻親是多麼常見,甚至相當氾濫的情況😭。
吉姆‧伯恩斯博士並不是要我們盲目地喜歡上姻親,或是完全同意姻親所做的一切事情。而是要藉著尊重姻親來表達對孩子的尊重──因為那是孩子所選的配偶,而不是我們選的。
同時,他也特別提醒我們:永遠不要跟孩子的配偶爭執任何事,並且不能夠把孩子配偶的事,當成是自己個人的事情來處理。
用台灣的習慣的說法,我會這樣描述:不要把孩子的配偶當成可以隨意指點的「自己人」,而是把對方當成給予高規格尊重的「外人」,保持適當的邊界,不隨意干涉對方的任何事,這將是孩子婚姻幸福的催化劑❤️。
精華 FAQ
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文章指出,親子界線不是孩子滿18歲才突然改變,而是隨成長持續「滾動式修正」。父母要從孩子世界慢慢退後,讓孩子逐步成為自己人生的主角。
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因為當父母能照顧好身心、維持生活與人際支持,就比較不會把焦慮和失落全都倒向孩子。這能減少過度干涉,也讓父母更有能力放手。
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文章建議父母少給未被邀請的建議,開口前先想清楚是祝福還是詛咒;對姻親則避免批評與爭執,以尊重邊界來表達對孩子選擇的尊重。
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