我可以抱怨嗎？允許自己難過，別為你的痛苦感到內疚

說這句話的，是在社福機構擔任社工的筱群，負責家暴及兒少保護案件。那天，他在研習課程中提案討論手中的案子，邊報告，邊嘆息，甚至無力地流下眼淚。我見她狀況不佳，找了課程空檔私下和她聊聊。

她告訴我：「我手上的案子，一個比一個棘手，而且，越累積越多，我實在分身乏術！」

「這些孩子，每一個都是如此不幸，好需要被幫助；但我卻很難抽出一點時間，好好地去關心他們每一個人，我真的覺得很對不起他們！」

「上頭會要求我們的績效，還不斷交辦其他業務，有個報告我已經拖了好幾個月沒交……」說到這裡，筱群已經泣不成聲，情緒崩潰。她不斷吶喊著：「我真的快撐不下去了！」

在多重角色間的拉扯，卻無法做好任何一件事

我靜靜地聽她說，讓她好好地宣洩情緒。一會兒，她情緒稍微緩和，她接著說：「我每天都忙到好晚才下班，實在對不起我的家人。我女兒才三歲，正需要媽媽的陪伴，但…..常常我回到家時，已經沒力氣陪她玩了！」

這種無法兼顧工作與家庭，而對孩子有著一份歉疚，是許多忙碌的現代父母，普遍會有的心情。

「上週末，我本來想要好好動筆撰寫拖延已久的報告，於是請婆婆幫忙帶孩子一天；沒想到，那天我只是懶懶地躺在沙發上，什麼都沒做；下午，我又出門去逛街，看了場電影。我的報告一個字都沒寫，還把女兒丟給婆婆，我實在是個壞心的媽媽！」

筱群在多重角色間拉扯，一方面想要把工作完成，做一個稱職的工作者；一方面又想陪伴家人，當一個合格的媽媽；另一方面，又渴望讓自己休息，照顧自己的身心狀態。

「這幾個月，我每天都心情低落，脾氣暴躁易怒，我有點懷疑，是不是得了憂鬱症，該去看精神科了！」

為什麼不能抱怨？

我問，同事間是否有人能夠支持他，幫她分擔一點工作？她說，同事都對她很友善，常常安慰她、鼓勵她，也提醒她要多休息，別過度自我要求。

「可是，我沒有呀！我把標準放得很低了，但我仍然做不好！而且，我手上的案子，別人也分擔不了，他們也忙得不可開交！可是，他們很少抱怨，生活依然過得很好，每天可以談笑風生、充滿能量，但我卻如此頹廢！」

停了一下，她冒出一句話：「唉！真丟臉，我竟然在這裡抱怨這些。」

「為什麼不能抱怨？」

「說起來，我已經比很多人幸福多了，他們都過得去，我卻為這點小事在抱怨不休……」

「你的意思是，你不可以感到難過，不可以感到痛苦嗎？」

被我這麼一問，她愣住了。一會兒，她的眼淚又掉了下來。我很好奇，她想到了什麼？

「天呀！我竟然不允許自己難過，連要心情不好都不可以！」

比起他們的苦，我算得了什麼？

我對著她點點頭：「是呀！妳發現了呀！」

如果一個人，連好好感受痛苦、沮喪或憤怒的權力都沒有，那麼，在面對苦難時，就真的完全無能為力了。

筱群身為一個助人工作者，她的身心能量已經被掏空殆盡了，出現明顯的職業倦怠與專業枯竭。但是，她仍要求自己得振作起來，去照顧那一個又一個受苦的靈魂。

在她眼裡，比起那些被虐待、受性侵或忽略照顧的孩子，她的這一點苦，哪能算得了什麼？於是，筱群要求自己不能抱怨、不能痛苦、不能覺得無力，否則，他的內心便會充滿愧疚——對不起服務對象、對不起這份工作、對不起自己的職責。

帶著過度嚴苛的道德期許看待自己

她處在近乎失控的狀態中，對工作、家庭及自己的身心反應，都失去了掌控感。她覺得自己隨時要崩潰，越是如此，越是用盡力去撐住自己，不讓自己倒下。

我不知道，是什麼支撐著她，讓她沒有垮掉，依然願意繼續下去？

「我覺得，我是個幸福的人。幸福的人，就該幫助別人。享受越多，就該付出更多。」我想，這是她踏入助人之途的初衷，卻也是把自己綑綁住的魔咒。

在重大災難事件中幸運生存下來的人，常會出現一種稱為「倖存者內疚」（Survivor Guilt）的心理狀態，因為自己死裡逃生，而有愧對死者的強烈自責感受。雖然，他們知道這一切都是老天造化弄人，自己並沒有做錯什麼，但就是有一份深深的愧疚，揮之不去。

然而，在助人者身上，則常可以看見「不允許自己抱怨」的心態。

再者，自己受到老天眷顧，卻沒有用盡全力去拯救每一個受苦的人，想到這裡，就覺得自己實在罪該萬死！

當助人者帶著如此嚴格的道德期許來看待自己時，便容易忽略，自己也有脆弱的一面，可能在助人中受到創傷，也很需要療傷止痛。

你可以決定，要不要接住自己的痛苦

聽完筱群的訴說後，我告訴筱群：「現階段的你，確實就是很無力，對任何事都束手無策。

然而，至少有一件事你是能掌控的，就是，決定要不要接住自己痛苦。」

「什麼意思？」

「就是，難過的時候，就允許自己感到難過；沮喪的時候，就允許自己可以沮喪；無力的時候，就承認自己很無力。就算是再堅強的人，也可以脆弱；就算是再幸福的人，也可以感到痛苦。

痛苦不是罪過，是真實的感覺，你不需要為此內疚，你可以心疼自己。」

筱群對我點點頭，擦擦眼淚，露出微笑。